В этой статье мы продолжим разговор об обиде на любимого человека, как её простить и отпустить. Для более полного понимания материала рекомендую познакомиться с темой Саногенного мышления.
Содержание статьи:
- Шаг 1. Познать Саногенное мышление как инструмент управления умственным поведением.
- Шаг 2. Определить условия возникновения обиды.
- Шаг 3. Понять устройство обиды.
- Шаг 4. Понимание себя.
- Шаг 5. Понимание и принятие другого.
- Шаг 6. Практическая работа по размышлению об обиде.
Статья поможет:
- Понять причины возникновения отрицательной эмоции.
- Разобраться с механизмами и признаками возникновения обиды
- Определить инструмент доступа к управлению умственным поведением
- Выбрать путь для практической работы по решению проблемы.
Вы читаете эту статью, так как вам интересна данная проблема или вы ищите пути её решения для себя и своих близких. Короткая информация, предложенная в этой статье поможет вам понять тему и сделать соответствующие выводы.
Я Сергей Сазонов, педагог-психолог в зоне зависимого поведения, методист Саногенного мышления. Новая идея, предложенная мной в концепции программы преодоления зависимого поведения предполагает синтез двух наук — Гортоновики и Саногенного мышления.
Обе эти методики работают в сфере психологических программ поведения человека, способствуют обучению навыкам управления умственным поведением для решения проблем зависимости и повышения собственного душевного и физического благополучия. В этой статье я предлагаю вам познакомиться с некоторыми аспектами Саногенного мышления.
Шаг 1. Познать Саногенное мышление как инструмент управления умственным поведением.
Люди давно знали, что свобода и благополучие человека возрастают в той мере, в какой он в состоянии управлять своими эмоциями, то есть ослаблять их действие, а не просто сдерживать эмоции, или переключать их, или удовлетворять.
Со времен античности люди понимали, что основательным достижением благополучия является овладение действенной жизненной философией, которая обеспечивает ее обладателю разумный ход мышления. Спаситель учил, что Царствия Небесного человек может достичь сейчас, здесь и теперь, если он может благодаря вере изменить ход своих мыслей и действий, одновременно соблюдая философские принципы христианского вероучения.
Современные психотерапии также предлагают спасение от плохих и навязчивых эмоций с помощью различных технологий. В настоящее время наиболее совершенным видом управления эмоциями является саногенное мышление (СГМ), которое согласуется со всеми системами самооздоровления.
В основе саногенного мышления лежат две вещи:
Первое, научное знание о том, каким образом наш ум вырабатывает эмоции и второе, приобретение навыков и умений сознательного контроля умственного поведения, вырабатывающего эти эмоции.
Второй, главной особенностью философии саногенного мышления является ее терпимость. Она не требует отказа от обыденных привычек и принуждения себя к какому-то особому образу жизни и взятия на себя каких-либо особых обязанностей.
Принцип саногенного мышления «Усилие на грани приятного» освобождает ученика от всякого насилия над самим собою и борьбы с собственными пороками. Только знание и правильное употребление знания постепенно обеспечивает успех саногенного мышления и благополучие ученика.
Понятно, что если мы знаем, как устроена любая машина, мы можем ею управлять. Умственная машина — не исключение. Мышление, как и всякое поведение, осуществляется по определенным программам, которые связывают воедино все умственные действия. Осознание этих программ делает возможным бессознательные акты мышления сделать сознательными и контролировать их. Тем самым он может предотвратить последствия того, как обида или стыд, став хроническими, будут сами, во вред организму, поддерживать эмоциональный стресс, нанося ущерб себе и другим. Следовательно, владея саногенным мышлением, мы в состоянии ослабить или вовсе нейтрализовать наши эмоции.
Шаг 2. Определить условия возникновения обиды.
Связывающие чувства. Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также и на тех, с которыми связаны каким либо соглашением, явным или неявным. Если тебя укусит пес то ты, наверное, пока в своем уме, не будешь обижаться на него. Обижаются только на тех, кого любят. Если я вижу, что мой друг или любимый пренебрегает моими интересами, не держит слова или еще что-то в этом роде, то я обижаюсь.
Подобие. Чтобы обижаться, нужно еще признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого, или на человека, который сейчас не в своем уме. Все знают, что на дураков не обижаются. Но если это — друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.
Соглашения. Следующим условием обиды является наличие устоявшихся отношений и каких-то соглашений, существующих явно или предполагаемые по умолчанию.
Если я считаю этого человека другом, то по умолчанию признается, что он делится со мной своими проблемами, оказывает помощь, старается выделять меня перед другими. Если же он этого не делает, я могу обидеться.
Муж, придя с работы, обычно целует жену и интересуется её делами и детьми, и спрашивает, как у неё прошел день. Когда он однажды этого не сделает и отмахнется от её вопросов, она сильно на него обидится. Правда, потом, когда узнает о его неприятностях на работе или с его родными, её обида проходит. Видно, что у нее сложились устойчивые ожидания относительно поведения мужа, чем-то похожие в данной ситуации на договор по умолчанию, и отклонение от них вызвало эмоцию.
Обидчиками являются, как правило, близкие и друзья, любимые. Обида поражает любящих. Мы перечислили несколько основных условий, делающих возможным обиду. Когда нет этих условий, то неподобающее поведение других, не любимых, нас просто возмущает, а не обижает. Оно вызывает возмущение, негодование, а не обиду. Мы должны научиться отличать обиду от других эмоций, например, от возмущения или негодования.
Место. Вещь всегда локализуется в определенном месте. Каждый из нас живет в двух местах: в реальном и идеальном, воображаемом мире, в прошлом и настоящем. Обида может возникнуть не только в реальном, но и в воображаемом общении.
Мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека могут вызвать эмоцию. Когда ты думаешь: «Тогда он вел себя плохо», возникает обида из прошлого. Вы вспоминаете, как три недели назад с вами обошелся ваш друг, и сердце болит от обиды. Следовательно, обида может производиться мыслями о прошлом общении.
А мысль: «Он будет так же вести себя» порождает обиду, извлекая ее из будущего, которого еще нет. Места разные, а результат — обида. Программа этой эмоции может быть разной: у одного она сжимает сердце, а другого выгоняет желчь в тонкую кишку.
Чтобы обидеться на жену, друга, коллегу, надо их иметь в качестве возможных обидчиков. Наша душа занимается управлением различными видами поведения и в соответствующей инстанции души и возникает обида.
Если друг не возвращает долг, обида возникает в сфере экономического поведения, а если подруга более благосклонна к вашему другу, чем вы этого ожидаете, то обида возникает в тонкой сфере души, управляющей любовным поведением. Чтобы правильно мыслить обиду, нужно уметь распознавать ее место.
Шаг 3. Понять устройство обиды.
Обида возникает, когда другой ведет себя относительно меня не так, как я привык или как я ожидаю от него, а иначе, хуже. Это рассогласование между моими ожиданиями, то есть умственными привычками приписывать заранее определенное поведение другому человеку и реальностью общения с ним как раз и вызывает неприятное переживание.
Вы приписываете партнеру определенную программу поведения, направленную на вас, надеетесь на ее выполнение, а он ведет себя иначе, даже наоборот! Продуктом этой ошибки является обида.
Если мои ожидания о поведении другого, ориентированного на меня, не совпадают с реальным поведением другого, то возникает ошибка. Это рассогласование причиняет страдание и боль обиды.
Три операции ума, образующие обиду:
- Мои ожидания относительно поведения другого человека, ориентированного на меня. Ясно, что в этих ожиданиях мой ум моделирует то, как он, обидчик, должен был бы вести себя применительно ко мне;
- Акт восприятия поведения другого, которое неблагоприятно отклоняется от моих ожиданий в неприятную для меня сторону;
- Умственное действие сличения моих ожиданий и реальности, то есть оценка этого поведения путем сличения с моими ожиданиями; в результате — «разорванность» моей души. Именно это причиняет страдание, именуемое обидой. Следовательно, ум сам вырабатывает эту эмоцию.
Любое рассогласование ожиданий и реальности, действия и результата, то есть любая дезинтеграция целого, вызывает неприятность. Эти три операции ума, образующие обиду, составляют нормальную работу моей души, которые обеспечивают приспособление к окружению и в случае ошибочной работы ума одновременно могут вызывать обиду.
Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий или путем уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
- Строить не реальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого; за ошибки мы платим различную цену.
- Обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие то удовлетворения, радость, или свое благополучие.
- Обида может быть полностью уничтожена и она угаснет еще не зародившись, если я откажусь оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они ошибочные и не реалистичные. «Не судите…».
Если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что просто я принимаю другого таким, каков он есть.
Но на деле я не могу прекратить работу ума по причине того, что эти операции ума происходят без(с)сознательно, сами собою, по привычке. А требовать напрямую осознать без(с)сознательное невозможно. Если нельзя прямо, то можно в обход.
Я, к примеру, могу отказаться строить несбыточные ожидания, если опыт мне говорит, что они могут не оправдаться. Я могу даже незначительным усилием воли прекратить, хотя бы на время, эту дурную привычку приписывания другому человеку не реалистичных программ. Ведь любую привычку мы можем хотя бы на время сдержать!
Я также могу также заранее не придавать значения тому, будет себя вести другой так, как я его программирую или нет. Каждый по опыту знает, что если он не придает значения некоторому ожиданию, то его не трогает неудача.
Я могу принимать или не принимать другого таким, каков он есть. Если я его не принимаю, то по закону жизни, я должен отрицать его существование, то есть включить программу на его устранение. Но поскольку я его люблю, то такого рода решение создает новый конфликт, усиливающий боль обиды. Я хотел бы принять его таким, каков он есть, но этому мне мешает представление о том, каким он должен был бы быть согласно застарелому ожиданию. Ведь моим поведением управляет уже не мое Я, а обида.
Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собою, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собою. Можно сказать: «Моя обида — это мои дурные умственные привычки».
Осознавая их, я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того, как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними. Ведь главная функция сознания — контролировать и управлять поведением.
Шаг 4. Понимание себя.
Что происходит во мне, когда я обижаюсь?
Обида — это страдание, возникающее в самой «нежной части души» и которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними защитами являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева. Миллионы лет мои предки выживали и избавлялись от страдания или бегством, или нападением. Но поскольку от обиды не убежишь, она со мной в моей душе, то остается только одно — нападение.
Обида вызывает гнев. Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду. Ведь страдание обиды «тонкое», в то время как гнев «работает» в более грубой и древней части души, протекает по застарелым каналам поведения. Гнев переносится легче, чем обида. Гневу миллионы лет, он старше, а способность обижаться возникла лишь при моей индивидуальной жизни.
Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берет ее для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому, как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.
Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта умственная агрессия и сдерживаемый гнев разрушают мое тело, причиняют болезни. Обидчивые — всегда больны.
Как ослаблять обиду?
Для контроля обиды мне нужно лучше понять себя и понять другого.
Понять себя, означает осознать свои ожидания, направленные на поведение другого человека в данной ситуации. Следовательно, я должен сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые я в данной ситуации приписываю другому человеку.
Понимание другого предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Понять другого — предвидеть его поведение.
Любой акт общения двух людей предполагает предположения о том, что будет делать другой. Эти предположения проверяются путем оценки осуществленного акта общения. Если мое предположение безошибочно, результат не расходится с ожиданиями, то никакой обиды не будет. В данном же случае мое предвидение оказывается ошибочным, и это порождает обиду.
Все дело в том, что эти предположения происходят в бессознательном. Напрямую думать о своем бессознательном невозможно. Однако в саногенном мышлении имеются ключи для доступа в без(с)сознательное:
Ключ 1: «Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?» На этот вопрос легко ответить, так как мы все хорошо знаем, чего хотим от другого человека. В результате ответа, желательно письменного, на этот вопрос бессознательная программа поведения другого становится для меня осознанной.
Ключ 2: «Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?» Мы обычно считаем реальными те мысли, которые сбываются. Химеры и ошибочные суждения никогда не находят подтверждения. Спросим себя конкретно: «Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям»? И, наконец, «Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?»
Ключ 3. Теперь настала минута подумать, отчего я так поглупел. Для этого мне нужно будет ответить на вопрос: «Как образовались мои в высшей степени не реалистичные ожидания, которые я не всегда осознаю? От кого я им научился? У кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?»
Насколько мои ожидания реалистичны?
Обида убедительно свидетельствует о том, что мои ожидания не реалистичны и человек, на которого я обижаюсь, не соответствует им. Я могу спросить себя: «А может ли этот человек вести себя в соответствии с требованиями, которые я предъявляю к нему?»
Попробуйте поставить себя на место другого, скажем, на место жены, и тогда совсем нетрудно будет понять, что возможно требовать от нее и что невозможно. Это умение поменяться ролями с другим и взглянуть на себя глазами другого является признаком житейской мудрости и гибкости мышления. Размышляя над своими обидами, я должен буду делать это, и со временем мое восприятие окружающих станет более реалистичным. Инфантильность и эгоцентризм как раз состоят в неспособности принять точку зрения другого на роль и на конкретную ситуацию.
Шаг 5. Понимание и принятие другого.
Программирование поведения другого.
Мои ожидания относительно поведения другого являются одновременно оценками его поведения. Любая оценка — это некоторый стандарт, который я навязываю другому человеку и с помощью которого программирую его поведение. И это программирование пребывает не только в моей голове в виде без(с)плотной и невидимой умственной операции. Все оно реально, да еще как! Обижаясь, поскольку любимый человек, превратившись в моего обидчика, не соответствует этой программе, получается, что я непроизвольно и автоматически наказываю его чувством вины. Эта эмоция возникает в каждом любящем меня обидчике, если он осознает, что он меня обидел. Обида же для меня, в свою очередь, — возмездие мне за то, что я ошибаюсь в другом человеке, навязываю свои ожидания другому, отрицаю его свободу.
В любви происходит отождествление себя с другим человеком, что в частности проявляется в стремлении подогнать его поведение под свою схему ожиданий. Это неукротимое стремление программировать поведение другого человека кроется в идентификации с ним.
Возможны два поведения: или мы, бичуемые виной, подгоняем сами себя под ожидания другого человека, или, обижаясь, наоборот, подминаем другого под себя, под свои ожидания. То и другое происходит вследствие идентификации и бессознательно.
Способности обижаться мы научились в детстве. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их чувством вины за отклонение от этих ожиданий. Он обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, отождествляют себя с ним, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку. Он бессознательно управляет в определенных пределах поведением родителей.
На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т.е. превращает мужа и жену в папу и маму, вырабатывая у них с помощью обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального культурного родителя и нужные для полноценного развития подрастающего человека. Но это не оправдано для взрослого, обидчивый человек инфантилен и с ним трудно быть вместе и тем более любить его. Следовательно, взрослый должен уменьшать свою идентификацию с любимым и скорректировать свои ожидания в сторону большего реализма.
Обида возникает от потери чувства реальности. Другой человек способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, его самостоятельность, его свободу; возмездие наступает немедленно: он оказывается реален, и притом реален совсем по-иному, чем ожидается мною. Если же не на словах, а на деле я признаю его реальность, он не может мне причинить обиды.
Понимание другого человека
Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание себя улучшает общение и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном случае понимать человека, который меня обижает. Ведь я уже знаю, что обида возникает оттого, что он ведет себя иначе, чем я его программирую. Именно это «иначе» и причиняет мне боль.
Для ослабления обиды нужно:
- Понять себя, то есть сделать объектом умозрения мои ожидания, относительно поведения другого, то есть применить ключ 1: «Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?»
- Понять обидчика, объяснить реальное поведение этого другого: «Почему он ведет себя именно так, а не иначе?»
- Совершить акт принятия другого таким, каким он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня.
Шаг 6. Практическая работа по размышлению об обиде.
Вы прочитали информационную часть по саногенному размышлению обиды. Такое ознакомление создает у вас только ориентировку и общее понимание о саногенном мышлении. Однако мышление осуществляется не на основе понимания и общего представления, а путем реализации навыков и привычек к осуществлению определенных умственных действий.
Овладение саногенным мышлением предполагает отработку и создание навыков и привычек нового мышления. Ведь прочитав руководство по внутренним болезням, вы не сможете стать врачом. Точно так же, изучив руководство по бегу или танцам, вы не сможете стать бегуном или танцором. Это верно и для умственного поведения. Вам предстоит выработать новые умственные привычки.
Научиться очищать память от обид, которые мы стараемся спрятать поглубже. Освоить медитативную графику в работе с обидами и нивелировать обиды. Для этого нужно пройти весь курс саногенного мышления.
Когда я учился в московском институте проблем сознания на кафедре саногенного мышления у её основателя профессора Орлова Ю.М., выполняя практические задания по всем возможным эмоциям человека, мне пришлось вывернуть себя наизнанку.
Талант этого человека помог мне родиться заново и сбросить со своей души огромный груз моих патологичных умственных программ. Я понял как можно жить легко с теми кого любишь ты и кто любит тебя. Много лет я делюсь опытом со своими слушателями на курсе Саногенного мышления.
Посмотрите видео о результатах работы слушателей курса Саногенного мышления: